Per me l’anno che sta per finire è stato terribile e meraviglioso: che il prossima perda il “terribile” e rimanga per tutti solo la meraviglia.

PS. Se poi volete mettere nei commenti le vostre ricette di Natale, ben vengano. Sono curioso come i gatti…

Ora, questa non è un recensione, e io non ve la pubblicherò, perché non avete parlato del ristorante.

Ecco allora questo post. Potete aggiungere la vostra lamentazione commentando qui sotto.

Vi hanno mandato via dal ristorante? Avevate prenotato e al posto vostro avete trovato una famiglia sconosciuta? Il cameriere ha palpeggiato vostra moglie all’ingresso?

Scrivetelo qui, ma occhio, che sia vero, il perché lo potete leggere in fondo alla pagina. È ovvio che i gestori potranno spiegarsi e commentare.

Se volete invece pubblicizzarvi su Ciritorno

Contattatemi alla mail che trovate in basso a destra, Ciritorno ha una media di 25000 visitatori al mese, con 60000 pagine viste. Secondo me, conviene…

Se trovate qualche posto toscano divertente in vacanza, scrivetene, mi raccomando…

Buon ferragosto a tutti.

Non me ne ero accorto, ma da qualche giorno abbiamo passato i 1000 iscritti a Ciritorno! Per la precisione oggi siamo 1020. Non sono in grado di dirvi chi è stato il millesimo, ma non posso che ringraziarvi tutti, voi che fate sì che questo sito sia così utile e divertente (e anche un bel po’ divertito direi). Sono stati cinque e passa anni interessanti, vediamo i prossimi! Salute!

non potete dare cinque ganasce alle trattorie.

Prego, leggetevi la descrizione dei voti e poi fatevi un giro per capire quali sono i posti da 5 ganasce e quelli da quattro, e capirete che le vostre recensioni sono di posti da tre e mezzo al massimo.

Non autorizzerò recensioni con voti sballati. Prego, correggete.

Invito quelli che avevano recensito posti interessanti su CM, se vogliono, di ripostare le loro recensioni qui. Da oggi si guarda lontano.

1. Ok, anche voi date il contorno triste con tre foglie di insalata che magari costa quattro euro? Siete patetici. Se all’estero mi fanno un piatto unico con cui ci si può saziare a dieci euro, potete farlo anche voi. E il coperto è ridicolo, è davvero ora di eliminarlo.
2. Piantatela con questi siti che vorrebbero essere di impatto ed emozionali in Flash, servono solo per accontentare il vostro ego e quello dell’artista frustrato che vive nel Flash designer. Il 90% dei clienti vi visita di fretta, molti dal cellulare, e semplicemente cerca il vostro numero di telefono, il giorno di chiusura e l’indirizzo. L’unica emozione che potete trasmettere è attraverso i vostri piatti e la vostra cucina: della vostra wow-animazione-wow di primi piatti che sfuma sui secondi non ce ne frega nulla. Piuttosto, fattelo in WordPress, almeno sarà indicizzato, sarà leggero da navigare e già ottimizzato per i cellulari (magari arriveremo al vostro sito cercando un piatto o una ricetta). E fate commentare il sito ai clienti, scoprirete che potete migliorare il servizio (ma al 90% degli esercizi italiani questo non serve, pensa di essere comunque il massimo in zona, senza discussione).
3. E mettete le indicazioni per raggiungervi, santo cielo! E’ l’unica cosa (oltre al punto 4) di cui ci frega qualcosa: un link a Google Maps, preferibilmente. Evitate di fare voi mappe con Photoshop, il vostro artisticume nel fare cartine geografiche è controproducente.
4. Linkate dal vostro sito al vostro profilo (se non ce l’avete, fatelo o controllatelo) sui vari network di recensioni e incentivate a scriverne di nuove. Parlo di 2spaghi e altri sul genere che fareste bene a conoscere quanto prima. E’ l’unico modo con cui si sceglie un ristorante nel 2010, oltre a chiederlo ai propri amici, e non certo leggendo il vostro autoincensamento su quanto siete bravi a cucinare.
5. regalate un po’ di social gift ai vostri clienti, risparmiando invece i soldi per un esperto di social media: un caffè a chi vi twitta, un dolce a chi è vostro fan su Facebook, remunerate il vostro sindaco su Foursquare (vedi) con un piatto gratis. Se non avete capito di cosa sto parlando, fate copia-incolla del punto 5 in un cartello e mettetelo alla cassa: capiranno loro.
6. Il Wi-Fi: o lo mettete gratis, o risparmiatevi lo sbattimento di farlo sapere che c’è con quel altisonante Wi-Fi Zone. Le aziende che vogliono fornirvi “chiavi in mano” servizi Wi-Fi da far pagare ai clienti, alla fine sono le uniche a guadagnarci. Voi non venderete nemmeno un minuto di connessione, e i clienti si incazzeranno con voi dopo aver sperato che fosse gratis.
7. Se poi pensate che il Wi-Fi gratis non farebbe sloggiare rapidamente i clienti, che il baratto tweet con il caffè non è conveniente, che quelli che scrivono male di voi nei social network sono i vostri concorrenti, be’, forse è meglio che vendiate la baracca finché siete in tempo.

Ok, cosa ne pensate?